ماشاوره و آموزش روابط جنسی و زناشویی برای زوجین

9 موضوعی که زوج‌های خوشبخت درمورد آن حرف می‌زنند

نویسنده :سودا امیری
تاریخ:سه شنبه 29 مهر 1393-10:54 ق.ظ

9 موضوعی که زوج‌های خوشبخت درمورد آن حرف می‌زنند

9 موضوعی که زوج‌های خوشبخت درمورد آن حرف می‌زنند

شما و همسرتان درمورد چه موضوعاتی حرف می‌زنید؟ در زیر به 9 موضوعی که زوج‌های خوشبخت درمورد آن حرف می‌زنند اشاره می‌کنیم.

در یک تحقیق مشخص شد که افراد وقتی درمورد موضوعات پرمفهوم حرف می‌زنند بسیار شادتر از زمانی هستند که گفتگوهای روزمره انجام می دهند. این تحقیق بر روی 79 دانشجو انجام گرفت و مکالمات آنها ضبط شده و توسط محققان بررسی شد که در آن گفتگوهای روزمره درمورد غذا و آب‌وهوا را با بحث‌های پرمفهوم درمورد فلسفه، تحصیلات و مذهب متمایز کردند. شرکت‌کنندگانی که بیشترین رضایت را گزارش دادند، فقط 10 درصد از گفتگوهای خود را صرف مکالمات عادی روزمره می‌کردند درحالیکه مکالمات 3/28 درصد از ناراضی ترین و ناراحت‌ترین شرکت‌کنندگان حول موضوعات عادی بوده است.

این تحقیق هنوز در حال پیگیری است و محققان در حال بررسی هستند که آیا این مسئله باعث راضی و شاد بودن افراد شده است که می‌توانند عمیق حرف بزنند یا به این دلیل عمیق حرف می‌زنند که افرادی شاد هستند. از میان موضوعات مختلفی که زوج‌ها معمولاً درمورد آن حرف می‌زنند، 9 مورد را انتخاب کرده‌ایم که باور داریم ازجمله موضوعات مورد بحث زوج‌های خوشبخت است.

1. لحظات خاطره برانگیز. اگر نتوانید درمورد لحظات و اتفاقات شرم‌آوری که مثلاً در دوران دبیرستان با دوست‌تان تجربه کردید با همسرتان حرف بزنید، با چه کس دیگری خواهید توانست؟ اگر تا امروز این کار را نکرده‌اید، از حرف زدن درمورد این موضوعات خجالت نکشید. شاید همسرتان هم به زبان آید و از اینکه او خاطراتی جالب داشته است، متعجب شوید.

2. دیدگاه سیاسی. درمورد سیاست روز کشور چطور فکر می‌کنید؟ لازم نیست دیدگاه‌هایتان یکسان باشد. یک رابطه خوب این امکان را فراهم می‌کند که هر دو طرف درمورد عقاید و دیدگاه‌های خود به آزادی و بدون این طرفشان موضوع را به خود بگیرد، حرف بزنند.

3. ترس‌ها و ناامنی‌ها. منظورمان از ترس، ترس شما از سوسک یا موش نیست. منظورمان چیزهایی است که نگرانتان می‌کند؛ چیزهایی که دوست دارید در خودتان بهتر کنید. ممکن است مورد قضاوت قرار گیرید اما این احتمال هم هست که درکتان کند.

4. کودکی. از همسرتان بپرسید وقتی بچه بوده چه شکلی بوده؟ راحت دوست پیدا می‌کرده؟ چه بازی‌هایی را دوست داشته؟ در مدرسه مشکلی نداشته؟ خاطرات دوران کودکی موضوعات جالبی برای گفتگو هستند اما می‌تواند کمکتان کند بفهمید همسرتان چطور امروز به شخصیتی که هست تبدیل شده است.

5. روابط گذشته. این موضوع بسیار حساس است زیرا هیچکس دوست ندارد درمورد عشق‌های قبلی همسر خود چیزی بشنود. اما با تمرین کافی، زوج‌ها می‌توانند یاد بگیرند چطور درمورد روابط گذشته خود حرف بزنند که بدون ایجاد حس حسادت طرف مقابل، نحوه و علت تمام شدن روابط قبلی خود را توضیح دهند.

6. زندگی خانوادگی. دانستن نحوه بزرگ شدن همسرتان و روابط او را پدرومادر و خانواده‌اش برای درک رفتار امروز او در مقابل آنها ضروری است. اگر می‌خواهید رابطه‌تان با او ادامه‌دار باشد، دانستن نحوه کنار آمدن او با خانواده‌اش کمک بسیاری به شما خواهد کرد. چرا به خواهر خود نزدیک‌تر از برادرش است؟ چرا به نظر می‌رسد از دست مادر خود عصبانی است؟ چطور در میهمانی‌ها و دورهمی‌های خانوادگی شرکت می‌کند؟

7. اتفاقات روز. بخاطر طغیان جریان اطلاعات، تقریباً غیرممکن است که درمورد همه اتفاقاتی که پیرامونمان می‌افتد، آگاهی پیدا کنیم. اینجاست که کار گروهی وارد عرصه می‌شود: از همسرتان درمورد علایقش بپرسید، اقتصاد یا سیاست، و ببینید می‌توانید چیزی از او یاد بگیرید یا نه. شاید بتوانید علاقه او به اخبار علمی یا امور بین‌المللی را جلب کنید، کسی چه می‌داند؟

8. تلویزیون و فیلم. شاید درمقابسه با سیاست و ترس‌های شخصی، حرف زدن درمورد تفریح و سرگرمی کمی سطحی به نظر برسد اما حرف زدن درمورد فیلم هم جزء موضوعات عمیق دسته‌بندی می‌شود، البته به شرط آنکه درمورد شخصیت‌ها و طرح و موضوع داستان صحبت شود.

9. آینده. لازم است بپرسیم که چیزی از آینده ترسناک‌تر وجود دارد یا نه؟ بااینکه نمی‌گوییم به طرفتان فشار بیاورید درمورد برنامه‌های خود با شما در آینده مثلاً برای ازدواج یا بچه‌دار شدن حرف بزند، اما اعتقاد داریم که باید درمورد اهداف، آرزوها و آرمان‌های او بدانید. چه چیزی او را به سمت موفقیت می‌کشاند؟ در پنج سال آینده خود را در چه جایگاهی می‌بیند؟ کسی که طالب رشد و پیشرفت است و از ناشناخته‌های پیش روی خود ترسی ندارد، مطمئناً شایسته شماست. 
مردمان




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 

زنان در کجا به مردان خیانت می​کنند؟

نویسنده :سودا امیری
تاریخ:سه شنبه 29 مهر 1393-10:44 ق.ظ

زنان در کجا به مردان خیانت می​کنند؟

در حالیکه در دنیای واقعی مردان بیشتر به همسران خود خیانت می کنند، در دنیای مدرن امروز این اتفاق در میان زنان هم در حال رواج است.

به گزارش «24»، عشقهای دنیای مجازی یکی از اساسی ترین مشکلات زناشویی است. با ورود تکنولوژی در تمامی ابعاد زندگی انسانها، این امر تبدیل به معضلی بزرگ در زندگی زناشویی شده است.

روزنامه حریت در شماره امروز خود، در این رابطه به مصاحبه ای با پروفسور عارف وئریملی جای داده است. به نقل از این روزنامه، پروفسور عارف وئریملی بر این باور است که تکنولوژی "معشوقه دنیای مدرن" می باشد.

به عقیده دکتر وئریملی عشقهای دنیای مجازی یکی از اساسی ترین مشکلات زناشویی است.

به نقل از این روزنامه در حالیکه در دنیای واقعی مردان بیشتر به همسران خود خیانت می کنند، در دنیای مجازی این تفاوت به حداقل کاهش می یابد.

زنان و مردان در زیر یک سقف واحد، اما در موبایلهایی متفاوت عکسهایی بسیار متفاوت را تماشا می کنند.

زنان بیشتر وقت خود را در سایتهای خرید و فروش لباس و زینت آلات و مردان نیز بیشتر وقت خود را در سایتهای اتومبیل می گذرانند. این نیز باعث افزایش فاصله بین همسران می گردد و در نتیجه زوج بیشتر از اینکه وقت خود را با همدیگر بگذرانند باز هم به اینترنت و تکنولوژی پناه می برند.

همچنین زنان از برنامه فوتبال که مردان را ساعتها مقابل تلویزیون می نشاند، نفرت دارند.




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 

دلیل بی‌تمایلی 87 درصد پسران به ازدواج مشخص شد!!!

نویسنده :سودا امیری
تاریخ:سه شنبه 29 مهر 1393-10:20 ق.ظ

دلیل بی‌تمایلی 87 درصد پسران به ازدواج مشخص شد!!!

دلیل بی‌تمایلی 87 درصد پسران به ازدواج مشخص شد!!!

پژوهشگر شورای فرهنگی _ اجتماعی زنان، گفت: بر اساس پژوهش به عمل آمده 87 درصد دانشجویان پسر پوشش نامناسب دختران را از دلایل بی‌تمایلی به بحث ازدواج عنوان كردند.

به گزارش ایسنا، فاطمه سادات محبی در نشست علمی تخصصی «موانع ازدواج دانشجویان» كه در محل پژوهشگاه فرهنگ و معارف اسلامی برگزار شد، با اشاره به پژوهشی كه در زمینه آسیب‌شناسی ازدواج دانشجویی در مقاطع مختلف بین 206 دانشجو انجام گرفته بود، افزود: بر اساس آمار به دست آمده طی این پژوهش 71 درصد دانشجویان پسر دلیل بی‌تمایلی به ازدواج را سختی‌های اقتصادی عنوان كردند.

وی افزود: همچنین عدم باور پسران به بركت زندگی پس از ازدواج 80 درصد، مهریه‌های سنگین 58 درصد، توجه به زیبایی و ظواهر 75 درصد، توقعات بالای پسران در انتخاب همسر 74 درصد، ضعف خانواده پسر در یافتن دختر مناسب برای ازدواج 50 درصد، پوشش نامناسب دختران 87 درصد، از جمله آمارهای به دست آمده در این آسیب‌شناسی در بحث بی‌تمایلی دانشجویان به ازدواج محسوب می‌شود.

عوامل فرهنگی و اجتماعی موثر در تاخیر ازدواج

وی با اشاره به پژوهش انجام شده در زمینه عوامل فرهنگی موثر در تاخیر ازدواج، گفت: از جمله این موارد می‌توان به تغییر نگرش جامعه به ملاك‌های ازدواج، ناكارآمدی شیوه‌های سنتی انتخاب همسر، كاهش تعداد خواستگار دختران، تمایل پسران به ازدواج با دخترانی كه 7 تا 10 سال از آنها كوچكترند، تاخیر در ازدواج به ویژه در پسران اشاره كرد.

وی در خصوص عوامل اجتماعی تاخیر در بحث ازدواج نیز گفت: افزایش طلاق و تاثیر آن در ترس از ازدواج، پیدا نشدن گزینه مناسب برای دختران، مشكلات خانوادگی از جمله اعتیاد پدر یا موقعیت پایین اجتماعی و والدین بیمار، از جمله عوامل اجتماعی تاخیر در بحث ازدواج به شمار می‌رود.

موانع روانشناختی تاخیر در ازدواج

پژوهشگر شورای فرهنگی _ اجتماعی زنان در زمینه موانع روانشناختی تاخیر در ازدواج، گفت: از جمله این موارد می‌توان به كاهش انگیزه ازدواج با افزایش سن پسران، ترس افراد در وساطت برای ازدواج دو جوان، نداشتن انگیزه ازدواج به دلیل ترس از مسئولیت اشاره كرد.

اشتغال زنان یكی از موانع ازدواج

وی افزود: بر اساس این پژوهش، 55 درصد پسران معتقدند كه دختران نقش‌های سنتی همچون مادری یا همسری را قبول ندارند، 81 درصد افراد جامعه و خانواده‌ها با تاخیر ازدواج پسران مدارا می‌كنند و اشتغال زنان نیز به عنوان یكی از موانع ازدواج به دلیل استقلال اقتصادی فرد به شمار می‌رود.

ارائه پیشنهاداتی برای حل مشكل ازدواج

محبی در خاتمه با ارائه پیشنهاداتی برای حل مشكل ازدواج به معرفی الگوهای مطلوب همسرگزینی، هدایت خانواده‌ها به منظور عدم سخت‌گیری برای برپایی مراسم ازدواج، تاسیس كانون‌های پیوند مهر، ایجاد بانك اطلاعاتی از دانشجویان مجرد برای آشنایی آنها با یكدیگر، برپایی اردوهای دانشجویی با هدف آشنا كردن دانشجویان مجرد با یكدیگر، بستن قرارداد با تالارهای مختلف برای تخفیف در هزینه ازدواج اشاره كرد.




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 

ده باور اشتباه و خطرناک درمورد روابط زناشویی

نویسنده :سودا امیری
تاریخ:سه شنبه 29 مهر 1393-10:18 ق.ظ

ده باور اشتباه و خطرناک درمورد روابط زناشویی

ده باور اشتباه و خطرناک درمورد روابط زناشویی

فکر می‌کنید رابطه‌‌تان شکست خورده است چون شما و همسرتان قوانین یا استانداردهای خاصی را دنبال نمی‌کنید؟ در این مقاله به 10 تصور متداول غلط و خطرناک برای روابط اشاره می‌کنیم.

اشتباه 1: یک رابطه عالی نیازمند تفاهم فکری است.

• شما هیچوقت نمی‌توانید به همه چیز از دید همسرتان نگاه کنید زیرا دو فرد کاملاً متفاوت هستید. شما از نظر ژنتیکی، فیزیولوژیکی، روانی و تاریخی متفاوت هستید.

• شما نمی‌توانید با شبیه شدن به طرزفکر همسرتان، مشکلات رابطه‌تان را حل کنید. زنان و مردان ذهن متفاوتی دارند. سعی در تغییر طرزفکرتان کاری غیرطبیعی و حتی خطرناک است.

• باید تشخیص دهید که یک رابطه وقتی با کسی باشید که زندگی‌تان را غنی‌تر کرده است، لذت‌بخش‌تر خواهد بود. باید تفاوت‌هایتان را تحسین کنید.

اشتباه 2: یک رابطه عالی نیازمند عشقی عالی است.

• بله، زندگی شما در کنار همسرتان باید توام با عشق باشد. اما خودتان را گول نزنید و انتظار یک عشق غیرواقعی هالیوودی را نداشته باشید. واقعیت این است که در دنیای واقعی، عاشق بودن به معنی افتادن در دام عشق نیست.

• عاشق شدن تنها اولین قدم عشق است. ماندن در آن مرحله کار دشواری است. یک رابطه بالغ از شور و شوق اولیه عشق به عشقی ماندگارتر و عمیق‌تر تبدیل می‌شود.

• این اشتباه متداول را مرتکب نشوید که فکر کنید وقتی آن شور اولیه فروکش می‌کند، دیگر عاشق نیستید. پاسخ این نیست که رابطه‌ای جدید را شروع کنید که بتوانید دوباره آن شور اولیه عشق را به دست آورید. پاسخ این است که یاد بگیرید چطور به مراحل بعدی عشق قدم بگذارید و تجربه‌ای عمیق‌تر داشته باشید.

اشتباه 3: یک رابطه عالی نیازمند قدرت حل مشکل بالا است.

• در این دام نیفتید که باور کنید شما و همسرتان اگر نتوانید مشکلات و مشاجرات جدی‌تان را حل کنید، نمی‌توانید شاد و خوشبخت باشید. نود درصد از مشکلات رابطه قابل حل نیستند.

• مسائلی وجود دارد که شما و همسرتان سر آن تفاهم ندارید و هیچوقت هم تفاهم پیدا نخواهید کرد. چرا نمی‌توانید یکبار برای همیشه این مسائل و مشکلات را حل کنید؟ دلیلش این است که برای این منظور باید یکی از شما ارزش‌ها و اعتقادات خود را قربانی کند.

• می‌توانید خیلی ساده تصمیم بگیرید که در آن موارد اختلاف داشته باشید و بااینکه در مورد آن موضوع به نزدیکی احساسی نرسیده‌اید اما از نظر احساسی به هم نزدیک باشید.

اشتباه 4: یک رابطه عالی نیازمند داشتن علایق مشترک است که شما را برای همیشه به هم وصل کند.

• اگر علایق و فعالیت‌های مشترک نداشته باشید، رابطه‌تان هیچ اشکالی ندارد.

• اگر شما و همسرتان خودتان را مجبور می‌کنید که در فعالیت‌هایی مشترک شرکت کنید اما نتیجه آن چیزی جز استرس، فشار و مشاجره نخواهد بود، به هیچ‌وجه این کار را نکنید.

اشتباه 5: یک رابطه عالی، یک رابطه مسالمت‌آمیز و آرام است.

• از مشاجره کردن به این دلیل که فکر می‌کنید نشانه ضعف یا شکست رابطه است، نترسید. حتی سالم‌ترین زوج‌ها هم گاهی دعوا می‌کنند.

• به دعوا و مشاجره اگر به طور درستی نگاه شود، می‌تواند با الف) خالی کردن فشار و ب) ایجاد تدریجی حس آرامش و اعتماد که دانستن اینکه می‌توانید احساساتتان را بدون تحقیر شدن یا نادیده گرفته شدن، ابراز کنید، به رابطه کمک کند.

• به جای اینکه نگران تعداد دفعات مشاجراتتان باشید، باید نگران نحوه مشاجراتتان باشید. در زیر چند راهنمایی برایتان آورده‌ایم:

- به هیچ وجه از موضوع نگذرید یا طی مشاجره ارزش همسرتان را پایین نیاورید.
- فقط به این دلیل که مشاجره تحریک‌آمیز است، به دنبال آن نباشید.
- از به دست آوردن نزدیکی احساسی در انتهای مشاجره خودداری نکنید.

اشتباه 6: یک رابطه عالی امکان بیرون ریختن احساساتتان را برایتان فراهم می‌کند.

• بیرون ریختن حرف‌های دلتان شادی احساسی خوب به شما بدهد اما وقتی در زمانی نامناسب، حرفی نامناسب از دهانتان بیرون بیاید، احتمال خراب کردن همیشگی رابطه‌تان وجود دارد. وقتی یک طرف نتواند طرف مقابل خود را بخاطر حرفی که طی یکی از همین زمان‌های دردودل بدون سانسور زده شده، ببخشد، روابط بسیاری برای همیشه خراب خواهد شد.

• قبل از اینکه حرفی به زبان بیاورید که پشیمان شوید، زبانتان را گاز بگیرید و لحظه‌ای به حرفی که می‌خواهید بزنید فکر کنید. حرف‌هایی که در چنین مواقعی زده می‌شود خیلی وقت‌ها احساس واقعی ما نیستند و نباید مطرح شوند—مخصوصاً اگر مخرب باشند.

اشتباه 7: یک رابطه عالی ارتباطی به رابطه‌جنسی ندارد.

• این باور که رابطه‌جنسی مهم نیست تصوری خطرناک و مخرب است. رابطه‌جنسی وقفه‌ای عالی از فشارهای زندگی روزانه برای دو طرف فراهم می‌کند و باعث می‌شود دو طرف بتوانند سطح بالایی از صمیمیت و نزدیکی را تجربه کنند.

• شاید رابطه‌جنسی همه چیز نباشد اما اگر منبع خستگی و یکنواختی رابطه‌تان همین باشد، 90 درصد مقیاس اهمیت را از آنِ خود می‌کند. اگر زندگی جنسی شما راضی‌کننده نباشد، به مسئله‌ای بسیار بزرگ تبدیل خواهد شد. از طرف دیگر، زوج‌هایی که زندگی‌جنسی راضی‌کننده دارند، در مقیاس اهمیت، فقط 10 درصد را به سکس اختصاص می‌دهند.

• نباید فکرتان را محدود کنید که رابطه‌جنسی فقط منحصر به رابطه فیزیکی است. نوازش کردن، در آغوش گرفتن، گرفتن دست‌ها و هر طریق دیگری که بتواند آرامش فیزیکی به شما و همسرتان بدهد می‌تواند یک زندگی جنسی راضی‌کننده به شمار رود.

اشتباه 8: یک رابطه عالی بعد از اشتباه یکی از طرفین، باقی نخواهد ماند.

• هیچکس کامل نیست. تازمانیکه اشتباهات همسرتان همراه با سوءاستفاده از شما نبوده و مخرب نباشد، می‌توانید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.

• به جای متمرکز شدن بر کمبودهای همسرتان، خصوصیاتی از او که اوایل برایتان جذاب بود را به یاد آورید. شاید بعضی از این خصیصه‌های ذاتی بخشی از آن جذابیت اولیه بوده‌اند؟ فقط به این دلیل که رفتاری عمومی نیست به این معنی نیست که برای رابطه مسموم و خطرناک است.

• مراقب باشید که تفاوت بین یک تغییر رفتار همسرتان و یک مشکل جدی را درست تشخیص دهید. مشکلات جدی که مخرب و آزاردهنده هستند، اعتیاد و سوءاستفاده‌ها و آزارهای جسمی/روحی است. برخلاف خصیصه‌های ذاتی، اینها رفتارهایی هستند که باید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.

اشتباه 9: برای عالی نگه داشتن رابطه، فقط یک راه درست وجود دارد.

• هیچ راه درست مشخصی برای یک همسر خوب بودن، پدر یا مادر خوب بودن یا کنار آمدن با مشکلات رابطه وجود ندارد.

• به جای اینکه از استانداردهایی که در کتاب‌ها خوانده‌اید یا از دوستان شنیده‌اید، تبعیت کنید، بهتر است راهی را انتخاب کنید که به دردتان می‌خورد. اگر روشی که شما و همسرتان پیش گرفته‌اید، نتیجه‌ دلخواهتان را ایجاد می‌کند، همان را پیش بگیرید. اگر هر دو شما با اصول و قواعد مخصوص خودتان راحت هستید، می‌توانید قوانین خودتان را داشته باشید.

• یادتان باشد، درمورد طریقه ابراز احساس همسرتان سخت‌گیر و خشک نباشید. هیچ راه خاصی برای ابراز عشق و علاقه وجود ندارد. این واقعیت که همسرتان به طریقی متفاوت احساسات خود را ابراز می‌کند، باعث نمی‌شود که این احساسات اصالت و ارزش کمتری داشته باشد.

اشتباه 10: رابطه‌تان زمانی می‌تواند عالی باشد که همسرتان را آنطور که دوست دارید تغییر دهید.

• در این دام این باور نیفتید که اگر بتوانید همسرتان را تغییر دهید، رابطه‌تان بهتر خواهد شد.

• این تصور بچگانه که عاشق شدن به این معنی است که کسی را پیدا کنید که مسئول خوشبختی شما باشد. شما باید مسئولیت خوشبختی خودتان را قبول کنید.

• اگر رابطه‌تان توام با فشار است، مهمترین فردی که باید تغییر کند، خودتان هستید. وقتی نقص‌ها و ایرادات خود که موجب تخریب رابطه شده را پیدا کنید، می‌توانید تصمیم بگیرید که آنها را از زندگی خود بیرون کنید.
مردمان




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 

قبل از ازدواج تكلیف این ها را روشن كنید

نویسنده :سودا امیری
تاریخ:سه شنبه 29 مهر 1393-09:25 ق.ظ

قبل از ازدواج تكلیف این ها را روشن كنید

قبل از ازدواج تكلیف این ها را روشن كنید

قبل از این‌كه تصمیم به ازدواج بگیرید باید ببینید ‌چقدر حاضرید با مشكلات احتمالی كنار بیایید. یادتان نرود زندگی با هر آدمی مشكلات خودش را دارد اما شما باید با كسی زیر یك سقف بروید كه تحمل ساختن با مشكلاتش را دارید.

زندگی زیر یك سقف فقط به یك احساس وابسته نیست؛ این تصمیم خیلی سخت‌تر از آن است كه فكرش را می‌كنید. اگر بی‌پروا پیش بروید و واقعیت را نادیده بگیرید، خیلی زود با مشكلاتی روبه‌رو می‌شوید كه نه‌‌می‌توانید حل‌شان كنید و نه اینكه از شرشان خلاص شوید. تمام مشكلاتی كه در دوره نامزدی به سادگی از آن‌ها می‌گذشتید یا این‌كه با یك قهر چند ساعته به آن‌ها پاسخ می‌دادید، بعد از ازدواج می‌توانند برای‌تان به یك دردسر بزرگ تبدیل شوند. برای فرار از دردسرهای بعدی، بهتر است همین حالا با مشكلات، ارتباط‌تان و سختی‌های زندگی مشترك‌تان روبه‌رو شوید. شاید روبه‌رو شدن با تمام چیزهایی كه سعی می‌كردید نادیده‌شان بگیرید كار آسانی نباشد اما اگر پیش از زندگی زیر یك سقف، چند قدم بردارید می‌توانید بهتر تصمیم بگیرید و موفق‌تر پیش بروید.

اولین گام حرف زدن است

اگر شما نگرانی‌هایی مربوط به نظافت، كارهای روزمره، هزینه نگهداری و تعمیر و خرج خانه یا خلق و خوی فرد مقابل‌تان را دارید، لحظه‌ای درنگ نكنید همین حالا سعی كنید در مورد نگرانی‌های‌تان با هم حرف بزنید و به نتیجه برسید. خیلی از موضوعاتی كه الان ساده می‌گیرید بعد از ازدواج به یكی از نگرانی‌های اصلی و دلایل دعواهای‌تان تبدیل می‌شوند. اگر شما به دلیل ترس از ایجاد تنش در دوره نامزدی‌تان از روشن‌كردن این خط قرمزها پرهیز می‌كنید، باید مقاوم‌تر شوید و به دلیل ترس از دعوای امروز مشكلات آینده را به جان نخرید. واقعیت این است كه چه در موردشان صحبت كنید و چه نه، دیر یا زود باید با این مشكلات روبه‌رو شوید. شما می‌توانید بحث‌تان را با گفت‌وگو در مورد آمادگی‌تان برای زندگی مشترك شروع كنید و در مناسب‌ترین زمان در مورد دغدغه‌های‌تان هم صحبت كرده و تصمیم بگیرید.

نزدیك‌تر به او باشید

برترین ها نوشت : دوره نامزدی تا حدودی می‌تواند برای‌تان شناخت به همراه بیاورد اما بهترین زمان شناخت طرف مقابل برای شما، دوره عقد است. از مسافرت‌های طولانی مدت این دوره صرف‌نظر نكنید یا این‌كه پیش از شروع تمام و كمال زندگی مشترك، گاهی چند روزی را در خانه همسرتان بگذرانید. در خانه او می‌توانید شیوه واقعی زندگی‌اش را ببینید و رفتارهایی را مشاهده كنید كه شاید در یك معاشرت كوتاه مدت از او سر نمی‌زده است. یادتان نرود ماه‌های قبل از ازدواج فقط برای خوشگذرانی و قرارهای رستوران‌گردی نیست بلكه باید در این دوره تمركزتان را روی شناخت عادت‌ها و رفتارهای طرف مقابل‌تان منعطف كنید.

چقدر حاضرید از خودتان هزینه كنید؟

باید سختی همه آن چیزهایی را كه می‌پذیرید به جان بخرید. قبل از این‌كه تصمیم به ازدواج بگیرید باید ببینید ‌چقدر حاضرید با مشكلات احتمالی كنار بیایید. یادتان نرود زندگی با هر آدمی مشكلات خودش را دارد اما شما باید با كسی زیر یك سقف بروید كه تحمل ساختن با مشكلاتش را دارید. آیا او یك كارمند است و اوضاع مالی معمولی‌ای دارد یا این‌كه كار آزاد دارد تا دیروقت كار می‌كند؟ آیا خانواده‌ای سنتی و سختگیر دارد یا این‌كه خانواده‌اش می‌توانند با شما و عاد‌‌ت‌تان كنار بیایند و...

خط قرمزها را ببینید

زندگی مشترك بدون فداكاری و كنار آمدن معنایی ندارد. شما قطعا به‌ دلیل دوست داشتن همسرتان از خیلی علائق و كارهای‌تان كوتاه می‌آیید اما قبل از آن‌كه تعهدی برای تغییر یا كوتاه آمدن بدهید، باید تكلیف خودتان را روشن كنید. در این مورد نیاز به یك گفت‌وگوی مفصل دارید. از كدام یك از خواسته‌های‌تان نمی‌توانید بگذرید و كدام یك برای‌تان اهمیت كمتری دارد. همینطور باید مشخص كنید خودتان از همسرتان چه انتظاراتی دارید و او تا چه حد می‌تواند به خاطر شما كوتاه بیاید. حتما در این گفت‌وگو خط قرمزهایی مشخص می‌شود كه هیچ كدام از شما نمی‌توانید با آن كنار بیایید. آیا پذیرش این موضوعات بدون این‌كه تغییری كند برای‌تان امكان‌پذیر است، آیا همسرتان می‌تواند شما را بدون این تغییرات بپذیرد؟ اگر ذره‌ای در این مورد تردید دارید، حتما تردیدتان را جدی بگیرید و بیشتر به شروع این زندگی فكر كنید.

در مورد خانه‌داری به توافق برسید

اگر این موضوع را سرسری بگیرید، خیلی راحت به موضوع دعواهای مداوم تبدیل می‌شود و رابطه‌تان را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد. در مورد كارهای خانه و انجام دادن‌شان به تفاهم برسید و نگذارید همین كارهای روزمره و هر روزه برای‌تان دردسر درست كنند. چه كارهایی در توان شماست و چه كارهایی را همسرتان بهتر از شما می‌تواند انجام دهد. آیا قرار است یك نیروی كمكی بعد ازدواج به یاری‌تان بیاید یا این‌كه تمام كارها را شما با همكاری هم باید انجام دهید. سعی كنید جوانب انصاف را رعایت كنید. كدام یك از شما بیرون از خانه مشغول‌تر است و خسته‌تر به خانه برمی‌گردد یا این‌كه كدام یك از شما مهارت بیشتری در آشپزی یا برخی ریزه كاری‌ها دارد؟ سعی كنید قبل از ازدواج یك تقسیم كار فرضی را درنظر بگیرید و بعد از ازدواج آن را تكمیل كنید. اگر قصد كار كردن بیرون از خانه را ندارید، قبل از زیر یك سقف رفتن تكلیف این موضوع را با همسرتان روشن كنید و اجازه ندهید كه خانه داری و بی‌درآمد‌بودن شما در زندگی‌تان مشكل ایجاد كند و به یك سركوفت هر روزه تبدیل شود.

استقلال‌تان را حفظ كنید

حركت در كنار یك فرد دیگر نباید توان تنها رفتن را از شما بگیرد. درست است كه بعد از ازدواج بیشتر لحظه‌های شما با هم می‌گذرد و برای همسرتان بیشتر از هر كس دیگری وقت خواهید گذاشت اما شما نمی‌توانید از میان تمام آدم‌های دنیا تنها و تنها با او زندگی كنید. هنوز هم نیاز به این دارید كه مسیر پیشرفت‌تان را طی كنید و در كار، تحصیل یا علایق‌تان پیشرفت كنید یا این‌كه با دوستان و اطرافیان‌تان وقت بگذرانید و گاهی بدون او در این جمع‌ها شركت كنید. شاید در دوره نامزدی آنقدر هیجان زده باشید كه نتوانید لحظه‌ای هم از او جدا شوید یا از فكر كردن به او دست بردارید اما بهتر است كمی خودتان را كنترل كنید و از همان زمان نامزدی به او نشان دهید كه در زندگی‌تان چیزهای با ارزش دیگری هم دارید و نمی‌توانید به‌خاطر ازدواج‌تان از همه داشته‌های‌تان بگذرید.

محدودیت‌های‌تان را روشن كنید

در مورد محل، شیوه زندگی و برنامه‌های آینده‌تان صحبت كنید. شاید او برای به دست آوردن شما حاضر شده باشد برای مدتی در شهر مورد علاقه شما زندگی كند یا این‌كه سبك زندگی شما را بپذیرد. این موضوع وقتی پررنگ‌تر می‌شود كه همسر شما همشهری شما نباشد یا این‌كه شغلی داشته باشد كه به خاطرش نتواند همیشه در یك شهر زندگی كند. آیا شما بعد از چند سال می‌توانید این تغییر را بپذیرید؟ اگر مطمئن هستید كه دوست ندارید از زندگی در شهرتان صرف‌نظر كنید حتما این موضوع را با همسرتان در میان بگذارید و با بیان كردن دلایل‌تان او را قانع كنید كه به هیچ وجه و در هیچ شرایطی نمی‌توانید محل زندگی‌تان را تغییر دهید. آیا بعد از اعلام قاطعانه این تصمیم باز هم او بدون تردید به زندگی با شما فكر می‌كند. به‌‌خاطر ترس از ‌دست دادن او این موضوع را نادیده نگیرید. یادتان باشد جدایی قبل از ازدواج به شما آسیبی بسیار كمتر از جدایی بعد از سال‌ها زندگی خواهد زد.




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 


  • تعداد صفحات :60
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic